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jajajajjajajajaja no mms xomero
JEJEJE BUENO JEJEJEJEJE
¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO?
UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
'MI PAPA ES EL GOBIERNO PORQUE EN LA CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
YO SOY LA JUVENTUD.
Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.'
AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA. VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO
LA LEY DORMIDA.
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS
LA JUVENTUD DESORIENTADA
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.
Algunos chistecillos
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo
El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!
Estuvieron buenos hasta el de la pistolita eh jajajajajaj no te creas jajajajaja
Ay les va un buen chiste... aunque la verdad es mejor contarlo en "vivo"... jaja
"LA REENCARNACIÓN"
Hay tienen que un buen día vienen bajando del cerro de las tres cruces Luis y María....
María viene subida en una mula y Luis viene adelante....
Cuando de repente Luis le pregunta a María...
Oye María tu crees en la reencarnación??
y la María contesta: Ay carambas!! y ¡que es eso tú?...
Entonces Luis le dice, mira se me hace más fácil explicártelo con ejemplos...
así que: ves aquel burro que esta allá enfrente???...
Pues bien pudiera ser tu Hermano Mayor... el que murió hace tiempo...
(La María pone cara seria, pues no le cayó muy en gracia el comentario)...
sigue bajando el cerro y más adelante ven un puerco corriendo... y entonces el condenado de Luis le dice a la María:
Mira vieja, ves aquel puerco??... Pues ese bien pudiera ser tu padre!!....
La María ya no podia más con el coraje... venia "Muda"... jajaja
y entonces Luis, Ironicamente le pregunta ¿Si me estas entendiendo vieja?...
o ¿porque te quedas tan callada y pensativa?...
Y entonces la María ya no se queda con ganas y le dice:
¿Sabes?... vengo preocupada... y Luis le contesta ¡Ah chinga!! y ¿porque?
Pues es que vengo pensando en eso de la "reencarnación" y la verdad me preocupa que no vaya a ser que venga montada arriba de tu CHINGADA MADRE !! ja ja ja ja ja ja......
JAJAJAJAJA
'TE LA BAÑASTE"
si es sierto que los de nuevo leon disen asi....... mi esposa es de aya
JJEJEJEJEJE BUEN CHISTE LE DOY UN >>>.10
A algunos ni les entiendo :s Soy mas inocente y blanka en los chistes... Miren:
Una maestra le pregunta a un niño:
-A ver, q pasa si te corto una oreja??
Contesta el niño:
-Pues me kedo sordo...
Y dice la maestra:
-Y Si te corto la otra??
-No pues me kedo ciego...
Le pregunta la maestra:
- Y ciego porke???
Porke se me kaen los lentes!!!
Jajajajajajajajajajajajajajajjajjajajaja
XD
En México solo hay 2 tipos de Mexicanas !
Una es la que por las mañanas al despertar te la hace de pedo, estás desayunando y te la hace de pedo, antes de irte a trabajar te la hace de pedo, a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo, por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, por la noche al llegar a tu casa también te la vuelve hacer de pedo y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer de pedo!
La otra es Mexicana de Aviación.
Chiste mamón!
CUESTION DE CULTURAS..
EN 10 ISLAS DESIERTAS NAUFRAGARON LAS SIGUIENTES PERSONAS:
ISLA 1: 2 ITALIANOS Y 1 ITALIANA
ISLA 2: 2 FRANCESES Y 1 FRANCESA
ISLA 3: 2 ALEMANES Y 1 ALEMANA
ISLA 4: 2 GRIEGOS Y 1 GRIEGA
ISLA 5: 2 INGLESES Y 1 INGLESA
ISLA 6: 2 AUSTRALIANOS Y 1 AUSTRALIANA
ISLA 7: 2 ARGENTINOS Y 1 ARGENTINA
ISLA 8: 2 JAPONESES Y 1 JAPONESA
ISLA 9: 2 IRLANDESES Y 1 IRLANDESA
ISLA 10: 2 MEXICANOS Y 1 MEXICANA
UN MES DESPUES EN CADA UNA DE LAS ISLAS SUCEDIO LO SIGUIENTE:
ISLA 1: UN ITALIANO MATO AL OTRO PARA QUEDARSE CON LA ITALIANA.
ISLA 2: LOS 2 FRANCESES VIVEN FELICES CON LA FRANCESA EN UN 'MENAGE A TROIS'.
ISLA 3: LOS ALEMANES HICIERON UNA PROGRAMACION SEMANAL PARA TENER SEXO CON LA ALEMANA.
ISLA 4: LOS 2 GRIEGOS DUERMEN JUNTOS MIENTRAS LA GRIEGA ESTA HACIENDO LA LIMPIEZA Y COCINA PARA ELLOS.
ISLA 5: LOS 2 INGLESES ESTAN ESPERANDO QUE LLEGUE ALGUIEN PARA QUE LES PRESENTE A LA INGLESA.
ISLA 6: LOS 2 AUSTRALIANOS ARROJARON A LA AUSTRALIANA A LOS TIBURONES Y DECLARARON A LA ISLA: EL PARAISO GAY.
ISLA 7: LOS 2 ARGENTINOS SE PELEAN POR SER EL PRESIDENTE DE LA ISLA MIENTRAS LA ARGENTINA EN UN ATAQUE DE HISTERIA FEMINISTA, SIGUE HABLANDO DE ELLA MISMA, DE COMO PUEDE HACER TODO LO QUE ELLOS HACEN Y QUE ELLOS NO PIENSEN EN TOCARLE NI UN PELO, QUE SON POCA COSA Y VA A ESPERAR A QUE ALLI NAUFRAGUE UN HOMBRE MEJOR QUE LA LLEVE A OTRA ISLA DONDE LA RESPETEN COMO MUJER.
ISLA 8: LOS JAPONESES Y LA JAPONESA CREARON UN GRUPO DE TRABAJO
INTERDISCIPLINARIO BASADO EN RESPETO MUTUO, INVENTARON UN FAX CON LAS HOJAS DE LAS PALMERAS Y COCOS, ENVIARON UN MENSAJE A TOKIO Y SE ENCUENTRAN EN ESPERA DE INSTRUCCIONES.
ISLA 9: LOS IRLANDESES DIVIDIERON LA ISLA EN NORTE Y SUR DONDE CADA UNO ABRIO UNA DESTILERIA Y DESPUES DE UNOS LITROS DE WHISKY DE COCO, YA NO RECUERDAN SI HAN TENIDO SEXO O NO CON LA IRLANDESA. SIN EMBARGO, LO IMPORTANTE PARA ELLOS ES QUE LOS INGLESES NO ESTAN AHI.
ISLA 10: LOS 2 MEXICANOS ESTAN DURMIENDO LA SIESTA TODO EL DIA, SE HICIERON COMPADRES, SE PUSIERON APODOS, SE EMPEDAN JUNTOS Y CADA UNO DE LOS 2 PENDEJOS PIENSA QUE LA MEXICANA SOLO SE ACUESTA CON EL.
JAJAJAJAJAJAJAJA
CHIDO..JAJEJEJEJE
SABEN PORQUE LOS REGIOS PREFIEREN VER MISA POR TELE?
POR NO DAR LIMOSNA.....
Y AUN ASI CUANDO VEN POR LA TELE QUE PASA LA CANASTA DE
LA LIMOSNA LE CAMBIAN DE CANAL.....
Y TAMBIEN DISEN QUE NO SALEN AL SOL.
POR NO DAR SOMBRA.....
JEJEJEJE CHISTE CRUEL........
Muy reflexivos
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!
.. casi me muero!!!
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
· Ejecuto trabajo físico
· Trabajo a grandes profundidades
· Trabajo de cabeza
· No gozo de descanso semanal ni días feriados
· Trabajo en un local extremadamente húmedo
· No me pagan horas extras ni nocturnidad
· Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
· Trabajo a altas temperaturas
· Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
· No trabaja ocho horas consecutivas
· Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
· No siempre responde a las exigencias de la jefatura
· No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
· Descansa mucho antes de tiempo
· No tiene iniciativa
· Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
· Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
· No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
· No espera a la jubilación para retirarse
· No le gusta doblar turnos
· A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
· Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.....Por mucho, y vaya que por mucho lo que mas me hizo reír fué el comentario de *Summer"......"A algunos ni les entiendo"......JAJAJAJAJAJA.....buen puntacho.....
¿SABÍA USTED QUE ...?
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos
¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénselo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.
Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un
orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El pedo es un erupto que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El erupto es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?
¿En realidad salió lentamente, sin que
la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
y para complementar tan elocuente descripción de los "pedos" me permito cerrar con broche de oro:
"Más vale perder un amigo que una tripa"
Otro chiste
- Mamá! Mamá!
- ¿Que?
- ¿Quien es mi Papá?
- Y mira hijo, ps tu eres un un bebe de pro-be-ta...
- ¿De laboratorio?
- No, de probe tantas que no se quien es tu padre...
jajaja 
La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire.
Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva
casa..............incluyendo
las barras de cortina.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A USTEDES NO?
que ironia!!!
Chistes medios crueles
La niña de los tres pelos.
esta una niña con cancer a la que nomas le quedan tres pelos y le dice a su mama
-mama hazme una trenza-
la mama agarra los tres pelos y al empezar a trenzarselos se le cae uno y le dice a su hija
-ay hija se te callo un pelo-
a lo que la niña contesta
-no te preocupes mamita, entonces hazme dos colitas-
la mama se dispone a hacerle las dos colitas cuando se le cae otro cabello
-ay mi niña ya se te callo otro-
la niña le responde con una sonrisa
-no te preocupes mamita, entonces hazme una cola-
y cuando la señora se dispone a hacerle la cola se le cae el ultimo cabello y la señora llorando le dice
-se te callo el ultimo cabello-
y la niña le contesta
-entonces dejamelo suelto....
Porque la torre de Pisa esta inclinada?
- Porque tuvo mejores reflejos que las torres gemelas
Cual es la parte mas dura del vegetal?????
- La silla de ruedas.
Que le dice un niño muerto a otro niño muerto?
- Me das gusanitos
Qué le dijo el agente de seguros a Adan y Eva?
- Veo que no estan cubiertos
Mamá, mamá; los niños dicen que soy muy feo.
- No les hagas caso. Pero no te quites otra vez la bolsa de la cabeza...
Como le haces pa que un niño muerto flote en el agua?
- Le sacas el pie de encima.
Que es mas horrible que cien niños colgados a un arbol?
- Un niño colgado a cien arboles.
Por que se callo el Koala del arbol?
- Porque estaba muerto.
Un par de jovenes estan cazando en el bosque cuando derepente uno de ellos cae, con sus ojos desorbitados, al piso, el otro tipo toma su celular y llama a emergencias, gritandole desesperadamente a la operadora:
- Mi amigo esta muerto! que hago!?
A lo que la operadora le responde:
- Calmese, yo lo puedo ayudar, primero, aseguremonos de que esta muerto.
Hay un silencio, y derepente se escucha un disparo, la voz del joven vuelve al telefono:
- Listo, ahora que?
-Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
-Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
-Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
-Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia
el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
Chistes mas tiernos..
-¿QUE ES UNA HIPOTECA???......... pues una discoteca de Hipopotamos
-Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó, "Entonces le pregunta Usted".
Por qué la Kellogs está de luto?
Porque Chocó Krispis.
- Se sube a un elevador un elefante y le dice la hormiguita ¿que piso?
y el elefante le dice: mi colita
Iban dos cerditos por la calle y al pasar frente a una carnicería ven un cartel que decía : hoy día del cerdo....y los dos cerditos se dieron un abrazo.
- Que le dijo una uva verde a una morada?... respira! respira!
- Saben que hacen las hormigas cuando salen del jardin? Pues entran a la PRIMARIA!!!!
La hija a su papa....
Papi que es un pato?
Es un animal, contesto el señor.
No papi, que es un pato?
El papa dice; el esposo de la pata.
No papi, que es un pato?
El papa ya enfurecido dice: pues no se! mejor tu dime!
Ok Papi, un pato es donde me como mi comidaaaa.
¿En donde estudian los pollitos?
- Pues en el pollitecnico
y que es lo que quieren ser los pollitos de grandes?
- Pollicias!!!
- Que le dijo un tenedor a una gelatina?
No tiembles cobarde!!!!!!
jajaja
jajaja
jajaja
muy guenos.....
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